這篇感言的篇幅略長。

　　先道歉。

　　《天庭》這本書算是創作上失敗了，因為我能力上的欠缺。

　　對于這本書而言，結癥在于走錯了路，想探索的方向完全錯了，想去寫‘普通人’主角，卻發現自己還沒有駕馭這種角色的閱歷，只能努力把這個故事講完。

　　整體構架是給出來了的，因為不想去寫升級打怪文，所以能選取的劇情很少，但因為男主立不住，這類文風就變得徹底松散，只剩下了一個無戾氣的特征。

　　寫到幾萬字時，我心里一咯噔，主角沒記憶點啊。

　　寫到十幾萬字時，我連續補救人設卻陷入了劇情停滯，寫作多年的我知道這意味著什么，心情開始迅速灰暗，卻又強撐著不斷辯解，說這樣沒問題，肯定有一條路能走，然后不斷去填補男主的人設。我瘋狂去找自己的狀態，去通過配角填補這方面的空缺，寫出了木吒、黑熊、嘯月。

　　但主角人設模糊的問題越發致命。

　　這東西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我開始猶豫要不要重開，但重開大修相當于直接廢書，對追讀的讀者而言是不尊重的。

　　漸漸的，現行主角跟我構思出的故事出現了嚴重偏差，我的靈感出現了連續的空蕩。

　　那種有力完全使不出的感覺，確實很難受。

　　寫到上架時，我在感言里寫了一句‘篇幅可能會很短’，其實就是已經決定，把這本書作為師兄、人仙的世界觀補充，而不是世界觀開辟。

　　上架之后，我不去爭榜、安安靜靜推劇情，任由公眾號嘲諷，自己沒寫好，被嘲諷就嘲諷嘛，又不是什么大事，下本書搞出色點、花點錢爭榜就行了。

　　我本來是想，把《天庭》慢悠悠地寫到兩百萬字再結束，雖然男主立不住，但也算是一瓶軟性飲料了，就當給自己做個負壓練習。

　　但我沒想到，我因為書外面的事破防了。

　　我參加了一次比較高規格的文學培訓，為期幾個月的那種。

　　我熱愛文學創作，想要成為能在文學史上留下名字的作者，對文學圈子有著莫大的向往，我在《師兄》完結后不肯重復自己套路，不肯再去寫穩健類大男主，就是因為有文青病。

　　很神奇的，這次培訓治愈了我的文青病。

　　培訓是很不錯的，有很多文學大家、文學教授熏陶，我也獲益匪淺。

　　讓我破防的是兩句話。

　　‘你那只是文化產品，算什么文學?！?br>
　　‘你們以后的歷史定位，是文學史家的筆來定的?！?br>
　　是的，網文只是文化產品。

　　我這次切切實實地接觸到了這個圈子，了解了圈子的運作體系。

　　我開始確信。

　　網文有可能成為新興文化的發動機。

　　因為網文是為廣大讀者提供故事樣本的，是真正立足于讀者、服務廣大讀者的。

　　我何必從充滿希望的新文學體裁跳出去呢？

　　我像是打開了多年的心結，思路豁然開朗，自人仙后期因為病痛開始縮減的靈感再次浮現。

　　但因為《天庭》結癥太深，男主人設已經沒辦法補救，還是有力使不出。

　　所以我試著搞出了心魔那章，但效果并不好。

　　網文讀者并不是要看生硬挖掘內心的東西，而是要看好的劇情和沖突激烈的故事，或者角色之間的美妙互動。

　　靈感的噴涌，反而讓我創作過程更難受。

　　過去這幾個月，我拒絕了已經談的天庭版權（漫畫是十幾萬字就找，我回絕了，因為主角立不住，寫出來的東西軟綿綿的，沒臉去讓別人改編），也拒絕了天庭動漫版權（師兄和人仙給的福利，因為師兄動畫今年年底上，人仙版權給B站了）。

　　其實還是蠻心疼這部分稿費的，但這也是我一點堅持吧。

　　我需要這種方式來救贖我的創作欲。

　　失敗了就認，總結經驗教訓，跌倒了再爬起來。

　　我開始不斷反思《天庭》這本書的男主為什么立不住，然后發現……

　　還真是我自己的鍋。

　　這個還真就怨不得別人。

　　我在二三月份，有過一次不自信。

　　現在的故事版本開頭，是我最初構思故事、故事還不完整時寫的開頭，很軟性、偏輕松、弱化矛盾沖突。

　　但我構思完整個故事后，重寫的故事開頭，得到的是全面的否定。

　　大佬們那句“跟你原本風格相差太大了”，讓我一個月瘋狂改稿、構思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。

　　跟舊作風格相差太大，也是問題嗎？

　　我不理解。

　　天庭現在的男主之所以立不住，是從那時開始，我選擇了躺平和接受。

　　大佬們只是給出專業意見，這屬于我本身的問題。

　　再往前算，《人仙》創作后期職業病爆發對我精神狀態打擊很大，所以開新書的時候完全沒了自信，覺得自己要多聽意見、多去修改。

　　可我忘記了一件事。

　　寫作本來就是自我的表達。

　　我在推進現有故事的過程中，對被否定的開頭，所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望，這種渴望成了一股火焰，灼燒著我，讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡，我不斷質問自己為什么不相信自己，成績真的那么重要嗎？撲了又能怎么樣呢？

　　我會把這個故事我最想用的開篇當做番外，發在這個感言后面，算是彌補下這個遺憾。

　　周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

　　這本書缺的其實就是這股氣兒，少了這股勁兒，靈魂全丟了。

　　確實是血淋淋的教訓。

　　而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

　　但開了書，故事總要講完，所以我從十幾萬字就不去擴展支線，只是把整個故事構架寫出來。

　　我寫作喜歡先構思結局，再一步步進發，所以不必擔心沒有結尾，區別在于給出多少配角劇情和有趣的人設。

　　周拯故事的高潮在于他的無限天地輪回，這是我最想寫的，也是這個結尾支撐著我走下來。

　　然后寫完之后，我整個人情緒被影響，直接emo了兩天。

　　前幾個月，在BJ那個陳舊的宿舍里，躺在讓我腰不舒服的單人床上，我思考著寫作。

　　我找到了自己的問題。

　　不自信的背后，是我是貪圖師兄之后的安樂，貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

　　我失去了挑戰自己的動力。

　　我失去了向前探索的決心。

　　《天庭》最后這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。

　　我因為自己不敢繼續挑戰自己而焦慮，因為自己失去了進取心而焦慮。

　　我因為《天庭》最開始的不自信，已經辜負了周拯、辜負了天庭里的角色，越發焦慮。

　　我怕自己就此沉淪下去。

　　所以，我在天庭故事推進到尾聲時突然選擇了雙開。

　　我背著你們，誰也沒告訴（幾個小微信群除外，需要讀者幫忙反饋審稿），也沒通知起點方面，還讓我的負責編輯審完稿后幫我瞞著。

　　我將爆發的靈感凝聚成了一本科幻作品，選擇悄悄的發書，給自己定個五千均訂的期待值，做個新領域的新人，不求什么開書高曝光率、不要額外推薦資源，就正常走試水推，什么大神白金的名頭，作品硬不起來，沒個屁用。

　　沒通知大家，這不是不尊重老讀者，而是我新開作品風格差異太大，完全不是同一個類型，我怕你們因為喜歡這個筆名而去破費訂閱。

　　我決定不在老書做任何宣傳，就往前寫，寫新東西，去試試，去看看。

　　我逐漸找回了那份自信。

　　我何必不自信呢？

　　我寫出了師兄、人仙、第一劍前半部，一個月內寫出了余光，有什么需要不自信的呢？

　　帶我的兩位編輯還是愛我的，原諒了我搞突襲，還給我安排了一次新書開屏。

　　天庭的主要問題是男主立不住，故事和人設出現了錯位截斷了我的靈感，完全有力使不出。

　　還有幾個問題也同樣讓我頭疼。

　　連續多年寫作仙俠，仙俠理念已經用光，不斷重復以前的東西，完全沒啥突破，找不到好的創意跟有趣的劇情。

　　已經連續寫了一千六百萬字的仙俠。

　　這也是我決定開辟新賽道的主要原因。

　　還有現在的點娘環境，老作者不爭榜沒有曝光渠道，而爭榜這事懂的都懂，我的性格又不喜歡這樣。當初《人仙》剛上架爭榜，充值都已經準備好了，最后攥著那個黃金盟沒最后拍下去偷雞，而是讓我老婆后續陸續緩慢打賞，就是不想因為是最后偷雞贏的，然后看兩邊的書友罵起來。

　　我討厭粉圈。

　　當然，后面必須爭了，不然就只能開新馬甲吃新馬甲紅利了（玩笑），爭榜也是我自己來就行。我也要適應點娘現在的規則。

　　給對看到這里的讀者老爺們鞠躬道歉，天庭這本書完全沒能寫出我想要的效果。

　　面兒薄，就不宣傳新賽道的新書了，當個新人去寫，如果有天你們能在點娘看到它、喜歡上它，點到界面一看后面的作者是‘言歸正傳’，欣慰地一笑，有追更的動力，能找到讀書的快樂，那就代表，我成功蹚出去了。

　　奇妙的而立之年。

　　如果再有人告訴我‘這跟你原本風格差異太大’。

　　我知道怎么回答了。

　　我要寫的就是不同風格。

　　再次因為這本書沒達到各位預期致歉。

　　我熱愛文學，也喜歡跟你們在章說聊天，很感謝各位老爺在仙俠路上的陪伴與支持，希望我的作品能給您生活帶來一些額外的樂趣。

　　言歸再拜上。

　　后面的番外一，或許才是這本書本該有的樣子。

　　唉。